土田だよ!!!

よく見つけたね!

このメッセージ、なんの意味もねえぞ!!!

自分だけが幸せになっちゃいけないという呪い


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※こちらの記事は以前のアメブロからのリライト版です。
(実際には2016年の1月に書いたものです。)

 

 

幸せになるのは決まってるのに~~~~~~~~~~~~

どこか不安になってしまって~~~~~~~~~~~

それって罪悪感かもしれないーーーーーーー!!

あると思います!!(天津木村風)

 

 

 

 

こんばんは。


すでに「あった」素敵さにきづく写真家


土田です。

今回ちょっと長いです。でも閉じないで見て欲しい。

冒頭でも書いているんですが、

 

人って幸せになるのは決まってるんですね。

叶えたいと思ったことを口に出せば、叶っちゃうんです。

 

それはこの人の記事を見ても分かるかなーと。

 

でもそれって僕も頭ではなんとなく分かるんですけど、

何か違和感があって、うまく踏み出せないというか、

怖さ?みたいなものがありました。

 

白谷麻衣ちゃんがこんなこと書いてて、、

 

【自分が本当に叶えたい願いやほしいものって、
簡単に口にできないものなのだな。

 


だって、言ってしまったら
叶うのがわかっているから。

 


おーそーろーしーやーーー(*´Д`)】

 

 

その後に、コメント欄で、

じゃあなんで簡単に口に出せないのかみたいなところで、

 

「不幸でいたいのかも。罪悪感かなー。

そんなのいらないのにねー。」

 

って言葉を見て。

ざわっとして。

僕自身も何かに罪悪感があるんですよね。

幸せになったら怖くて

何かに遠慮してる

そんな何か

何に遠慮してるんだろう、、、、、、、

んーーーーーーー

んーーーーーーー

と考えて出てきた答えが、

 

 

 

母さんなんだよなあ

 

 

 

僕は2014年の12月に父を自殺で亡くしてます。

当時から何考えてるのか分からない人で、周りからは好き勝手生きてるように見えてました。

 

本人がどう感じてたかわからないけど。

 

で、僕は父さんに何かしてあげられることがあったんじゃないかと思うこともあったんですが、

 

それ以上に、母さんが大丈夫か?ってことの方が心配だった。

母さんはこれまでもこれからも幸せなんだろうかって。

 

 

 

僕は母さんが、昔からずっと父がわがままをやっていたことに対して、

裏でぐちぐち言ってたのを知ってるので、

父さんが亡くなる前も、亡くなった今も、

母のことを「かわいそう」だとずっと思ってた。

 

言いたいことも言えない、仮に言っても、全然聞く耳を持とうとしない父親と一緒にいて。

そして、今は自殺された妻として。

 

だから僕は、

可哀想だから、何かしてあげないといけない

心配だから、気遣って言いたいことは言わない

ちゃんとしなきゃいけない

そんな風にしてきてたなあって。

 

 

 

 

 

それがあったからこそ、僕は、

父さんみたいになったら母さんに嫌われる。

父さんみたいになっちゃいけない。

わがままに生きちゃいけないってずっと思ってたのかもしれない。

 

 

そしてそして、

大好きな母さんを差し置いて、


自分だけが幸せになっちゃいけないんじゃないかって。

 

自分がやりたいことだけやって、幸せになるってことにいまいち許可を出せなかったのは、

 

わがままに生きたら母さんに嫌われる

母さんのこと「かわいそう」だと思ってたからなんだーー

母さんより幸せになっちゃいけないと思ってたのかーーー

 

 

何だかんだ応援してくれてるのは、

この前のこの記事でも何となく分かってはいるんだけど、認めきれてない。。

僕は、父さんみたいになってもいい

 

母さんに嫌われてもいい

自分自身が幸せになってもイイーーーーーー

 

ってことなのね。

 

幸せの形って違うし、自分がかわいそうなんて思う必要はないのか。。。!

うわーーーーーーーーーー

んーーーーーー

 

なんて言ったらいいのか分からない

 

これに気づけて嬉しいんやら、これをまるっと受け入れることに怖さもあったり、

 

ここまで書いていいんか?という恥ずかしさもあり、

 

もうよくわからん。

 

昨日きよみさんという方に会ったこと、

いかりんに会ったこと

まいちゃんの投稿を見たこと

ああ、何か本当に嬉しいし、

どう表現したらいいかわからん。

分からないままでいいわ。

ありがとうございます。

 

会いたい人に会いに行く。これ大事すぎ。

お付き合い頂きありがとうございました。

土田凌でした。

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